关于生命的思考
那年春天,88岁的老父亲失去语言、行动、进食甚至思考能力已经一年半了,生命已如风中残烛,摇曳飘乎,却又顽强不息。那一天,因呼吸衰竭,生命体征开始下降,医院下了病危通知。
此时,是让他老人家放弃没有尊严的生命自然离去,还是利用现代医学手段将他留住,一个严峻的问题摆在了我们面前,这是一个关乎生与死的抉择。
理智告诉我,应该遵从他的意愿,让他从容离去,然而,他是生我养我教导我爱护我陪伴我的最最亲爱的爸爸啊,是我在这个世界上最重要最亲爱的人。
在那生死关头,我突然发现自己竟是万分万分地难以割舍,将要失去他的悲哀象潮水一样把我淹没,我无法思考,只知道自己不能放手,不能失去他,无法承受失去他的痛苦,还没有做好准备面对失去他的生活。
我不能眼睁睁地看着他在我面前离开,我还想再多看看他。这个念头牢牢盘踞在脑海中,让我没法思考。
然而,当看到ICU沉重的铁门慢慢合上,将父亲与外界与亲人完全隔离开来,父亲需要独自在里面熬过没有亲情陪伴、没有任何内容的生命时,强烈的自责又将我的心揉成碎片。
这一天,几乎流尽了半生的眼泪,悲伤与自责轮番噬咬着我的心。情感上,对于至亲骨肉的留恋,让我万般难以割舍;理智上却又充满了自责,责怪自己太软弱太自私,没有遵从老人的意愿,适时放手。
很矛盾,两种情绪交替折磨下,身心俱疲。午夜梦回,枕边已湿,心情翻滚起伏,难以平静。
生老病死,人之常情,没有人能够避免,也没有人能够避免失去挚爱亲人的哀痛。
生,当如夏花,生得绚烂、有尊严、有意义;但当生命失去了意义,失去了尊严并且不可逆转时,作为亲人,该何去何从?
其实对于这个问题,作为旁观者,答案显而易见;但对于至亲,如何在理智与情感之间取舍,是理智放手,还是尽力挽留,却是一个绝大的难题,不身临其境,无法体味其中的滋味。
但我想,等我老去,我会告诉我的孩子,在生命的尽头,请放开挽留的手,让我安静离开,是对我最后的爱。